程序员冷笑话第三期整理

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1、某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。
记者问:“那个店小二是谁演的? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”
答:“嗯,是很到位,以前干IT的”

2.某小IT公司女leader特别爱show大牌。穿拎过Hermes,穿过PRADA ,戴过CHANE,公司女同事们 好些羡慕嫉妒恨。我一小小职员从未接触实物,仅仅听过名字而已,而且皆是受她普及而已。

今天中午我司搞中秋猜灯谜活动,猜中两题得了冰箱贴,真是happy, 码字之余也摆弄起来。

这时leader正巧过来,右手抱着一个文件夹,左手指向我,那闪闪的戒指真是亮瞎了我的狗眼,这就是她前几天show给我们看的Cartier钻戒。

她厉声询问我延期的项目进展,但见我还在悠然自得的玩冰箱贴,怒气直升,道:“真闲呀,还有时间玩啊!!&%$@#$%*&^%@” 。 吧啦吧啦说了一堆怒斥的话语,并欲顺手一把把冰箱贴抢夺过去。

我还在被骂的头破血流  晕头转向之际,没来得急缩回手反应,只见那冰箱贴径直飞向leader左手中指方向,紧紧吸在了她那硕大的戒指上。气氛瞬间尴尬,我无言,保持沉默,心理暗自憋笑,好像明白了什么。

其实大牌并不贵,T宝很强大,呵呵。

3.爱情就是他妈这么个过程:确定喜欢的类型是需求分析;初步接触是概要设计,深入接触是详细设计;确定恋爱关系是编写代码;同居就是测试;吵架就是fix bug;上线就是结婚;项目经理离职是丧偶;项目升级是生孩子;项目下线就是他妈的离婚。

4.大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘门卫一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。

5.波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,所以…”

6.爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄露–你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

7.某次喝醉,老王搬出5个手指头问我,这是几,我数了数答说“4”。他说你醉了,我嘴硬说没有,再丢出3个手指头问我是几,我说是2。他说你真醉了,你好好数数,于是我就指着第一根指头,0,1,2… 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员…

8.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言  某女:…….

程序员与美女

9.你们饭店需要客户端吗?
不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。

10.      写字楼里写字间,写字间里程序员;
      程序人员写程序,又拿程序换酒钱。
      酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
      酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。
      但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
      奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。
      别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
      不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

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